L’esorcista del papa (ora su Netflix) ci chiediamo se Russell Crowe potrebbe aver perso un po’ la testa. Questa scappatella horror cupa e sciocca lo vede brandire un accento italiano come Massimo con la sua spada, interpretando il personaggio del titolo, un prete alla guida di Vespa spiritoso, fortemente caffeinato che non ha paura, no demone. La storia si basa sugli scritti e sulle esperienze dell’esorcista vaticano nella vita reale Gabriele Amorth, anche se avendo visto il film, presumo che il regista Julius Avery abbia usato generosamente la licenza artistica, dal momento che è esilarante e l’esorcismo non immaginario è sicuramente NESSUNA QUESTIONE DI RISO. (Amorth ha affermato di aver eseguito decine di migliaia di esorcismi durante i suoi 40 anni come esorcista ufficiale, un’affermazione che sembra dubbia o generosa nella sua definizione di “esorcismo”.) Che la commedia sia intenzionale o meno non è importante; la vera domanda qui è se aiuta a elevare il film al di sopra delle solite sciocchezze da film spaventoso.
L’ESORCISTA DEL PAPA: FARLO IN STREAMING O SALTARLO?
Il succo: Incontriamo Gabriele (Crowe) nei suoi primi giorni come [INSERT MOVIE TITLE HERE]. È il 1987. Arriva Gabriele con la sua assistente e un maialino al guinzaglio. Un uomo in un letto sembra avere l’intero inferno nelle sue viscere – sai, pelle giallastra pallida, denti orribili, occhi iniettati di sangue – e si presume che dentro di lui ci sia un demone, o forse solo un Taco putrefattivo Campana. L’uomo apre la bocca e ne esce una voce mostruosa disincarnata sovraincisa da un mondo ultraterreno, che si ferma appena timido nel commentare l’abilità sessuale della madre di qualcuno. Gabriele schernisce la bestia, la inganna, la inganna. Salta invisibilmente dall’uomo al maiale e l’assistente gli fa esplodere il cervello con un fucile. Sembra braciole di maiale per cena, maw! Un altro giorno, un altro demone vinto; tempo per Gabriele di bere un sorso celebrativo di whisky e di essere ammonito dai suoi giovani superiori inesperti stupidi idioti, che non approvano le sue tattiche e potrebbero anche non credere nell’esistenza del male. Sono FOLLI, ti dico. FOLLI!
Nel frattempo, in Spagna: Julia (Alex Essoe) trasferisce la famiglia dall’America nella decrepita abbazia lasciatale dal suo defunto marito. Sta facendo restaurare l’edificio in modo che possano capovolgerlo e fare un po’ di soldi, anche se considerando che è vecchio di secoli e sicuramente storico come l’inferno, e probabilmente richiede un’attenzione specializzata per caratteristiche insolite come la cripta delle torture nel seminterrato e il pieno di teschi nel cortile, non si può fare a meno di chiedersi quanto fosse alto il banchiere quando hanno approvato il mutuo per la ristrutturazione della casa. La cupa adolescente Amy (Laurel Marsden) non vuole avere niente a che fare con questa topaia; il suo fratellino Henry (Peter DeSouza-Feighoney) non ha detto una parola nell’anno dalla morte del padre. Quindi, rapido inventario: padre morto, ragazzo disturbato, edificio raccapricciante sicuramente popolato da mali antichi e non molto carini. L’esorcista viene fornito con la squadra di costruzione o deve essere ordinato separatamente?
E mentre il sole sorgerà a est e tramonterà a ovest, il povero piccolo Henry diventa il vaso per Oogumboogumklagz o chiunque altro, un mostro dall’inferno le cui prime parole sovraincise ultraterrene con voce di mostro disincarnato sono BRING ME THE PRIEST. E non vuole un prete qualsiasi, ma Tu sai chi. La magra, meschina macchina per esorcizzare. Il sacerdote con il massimo. Il presuntuoso padre che ha salvato tua madre. Indica Gabriele nel suo fedora e abito, che lancia la sua Vespa attraverso le colline spagnole sulle note di “We Care a Lot” di Faith No More, un’inquadratura così istericamente surreale che Buñuel non poteva Non l’ho concepito. Gabriele saluta la famiglia traumatizzata e il prete locale sconcertato (Daniel Zovatto), poi si avvicina a Henry, che gorgoglia, vomita minacce e tossisce un uccello morto. Diagnosi: posseduto! E così Gabriele si rimbocca le maniche e si arma: Crocifisso? Controllo. Acqua santa consacrata? Controllo. One-liner? Controllo. “Conosci qualche barzelletta?†chiede a Julia. “Al diavolo non piacciono gli scherzi.†Meno male che facciamo, eh?
Quali film ti ricorderanno?: L’esorcista del papa avrebbe potuto essere L’esorcista incontra I bravi ragazzi se Avery non si abbandonasse a ogni cliché del sottogenere dell’esorcismo come se stesse cercando di imitare ogni thriller horror in lingua spagnola genericamente cupo promosso da Netflix.
Prestazioni da guardare: Per quanto folle possa essere la caratterizzazione di Crowe, c’è spazio per essere ancora più stravagante. Il suo salto ancora più lontano dai binari avrebbe migliorato il film o lo avrebbe ostacolato? Difficile da dire. Ma con un sequel riferito in lavorazione, Crowe potrebbe avere l’opportunità di andare più di, oh, circa il 68% di shatbit la prossima volta.
Dialogo memorabile: Ecco uno scambio divertente:
Oogumboogumklagz il demone, tramite Henry: Il mio nome è bestemmia. Il mio nome è incubo!
Gabriele: Ah. Il mio incubo è la Francia che vince la Coppa del Mondo.
Sesso e pelle: T&A da donna nuda, a volte completamente ricoperta di sangue.
La nostra opinione: Nei film dell’orrore, la mediocrità è spesso più difficile da sopportare della totale orrore. E L’esorcista del papa è completamente e completamente mediocre dall’ideazione all’esecuzione, con la notevole eccezione di Crowe, che si rifiuta praticamente fermamente di prendere sul serio queste stronzate. Non può rendere il film “buono” di per sé; è una salita troppo in salita, soprattutto quando c’è poca motivazione per farlo. Il motivo per cui nessuno ha messo in scena una sequenza in cui Gabriele irrita il demone con una routine da cabaret schifosa è al di là di me; il film è pieno di queste occasioni mancate.
Ma la star veterana lo rende periodicamente divertente, il che ci lascia a grattarci la testa sul motivo per cui Avery non si è appoggiato più pesantemente al tono disinvolto che Crowe inietta in questa lastra di follia mortalmente seria. Il film caratterizza Amorth come una sorta di ribelle ecclesiastico cattivo ragazzo, perseguitato dal senso di colpa del sopravvissuto della seconda guerra mondiale, ma non c’è nient’altro per lui; sa come aggirare incubi e succubi e tutti gli altri misc. spiriti maligni, e ha un senso dell’umorismo al riguardo, ma questa particolare narrazione non gli permette di portare in modo convincente le parti più profonde della sua anima al lavoro della sua vita, anche mentre affronta il nonno di tutti i possessori malvagi, il cui pasto preferito è il prosciutto degli stessi esorcisti. E ragazzo, Crowe porta il prosciutto.
Oltre a ciò, c’è una dichiarazione respinta che “i lavori di costruzione devono aver liberato il demone”, il che implica cosa, che il tentativo di Julia di capitalizzare la sua acquisizione di beni immobili sacri merita una severa punizione? Eh. Probabilmente ci legge troppo. Quindi senza nessuno Là lì, ci rimane il solito trucco grossolano, i salti mortali della casa infestata, il design del suono surround irregolare-graffiato-stridente / disincarnato-voce e altri tropi logori di ogni film di possessione demoniaca di sempre. Il film almeno procede velocemente fino a quando non si impantana nell’impianto idraulico delle cripte di Gabriele alla ricerca di indizi, il che comporta l’estrazione di chiavi dallo stomaco gonfio di gas di un vecchio cadavere polveroso, e cose del genere (c’è una metà -presuntuoso servizio verbale dato ai molti peccati sepolti della Chiesa cattolica, ma credetemi, vale a malapena la pena di riconoscerlo). Senza Crowe che riuscisse a pronunciare battute come “Una volta un demone ha cercato di mettere un crocifisso nel mio bulbo oculare” con un luccichio negli occhi, questo film sarebbe DOA.
La nostra chiamata: SALTA. È L’esorcista del papa vale la pena guardare per la stravagante performance di Crowe? Gah – quasi. Ma quasi non è abbastanza.
John Serba è uno scrittore freelance e critico cinematografico con sede a Grand Rapids, Michigan.
